仕事が精神的にきつくなりそうな予感
がする・・・。どうしよう。不安。
誰かに泣き付きたい・・・。

総合職というだけで責任の重い仕事が
くるんだけど、私だってまだ社歴2年しかないから
すごい不安で、誰かに教えてもらいたいんですけど！

いきなりポンと仕事がくることが
多い気がします。
こんな時代だから仕方ないかもしれないし
抜擢だと考えて前向きにやってるつもりだけど
精神的サポートは欲しいよー。


けど、誰も助けてくれないし
頼りにならないから
何も言わずにただ一人で密かに
新しく追加された業務の勉強とかを
したりしてる。

ホント、うちの会社の男の人って
頼りにならない人が多い。
結婚したくない。
うちの会社は女性の方が強くて仕事が
出来る大人が多いような気がします。

私は転職するつもりなので、「これも勉強」と
思って、仕事に関してはあまり文句も言わず
真面目にやる方なのですが
なんかこの会社って・・・と呆れる部分も
ちょっとあります。

ストレスで頭痛とかが酷くなってしまって
このあいだは2ヶ月生理がきませんでした。
1年で7キロ太るし、乾燥肌なのにニキビできるし
今のところの症状はこんなものだけど
ほっといたらひどくなりそうで嫌。

仕事できる人になりたい、とか
キレイになりたい、とか
親にとって良い娘でいないと！とか
貯金ないなぁとか
デートするときにも相手を楽しませないととか
「〜せねば」ばかりで
辛くなっていたのです。

なんか頼りになる人に相談とかしたいな・・・。

ちょっと気になる人とデート。
最近忙しいので、なかなかハードな
スケジュールで表参道へ。

帰りに携帯を見ると、彼からの
メールと不在着信。

気になる人とのデートは楽しかった。
でも、彼と会うほうがやはり
嬉しい気持ちがあふれるみたいだ。
早く彼が私の中で一番でないように
したいのだけど・・・。

彼の新しい面を見るたびにうれしい。
でも私は新しい恋を始めなければ・・・。

今日は久しぶりに胃が痛くなりました。
キリキリと。
主に仕事のせいで。そして
自分への自己嫌悪のため。

お昼休みに別の部署の仲の良いねえさんと
話していてほろりと涙が出ました。
どこか忘れたけど有名な会社の人との
合コンに誘われた。


彼は私のことを少しは好意を持っていて
くれてそうだけど
内面よりも外見・・・、
つまり
ルックス、若さ、雰囲気
を好きでいてくれているみたいだ。

それって私が私でなくても
いいってことじゃないのかな・・・。
私くらいのルックスで、私くらいの年齢なら
私じゃない別の人でもいいってことでしょう。
考えすぎ？

けれど
私と話すことよりも私とキスしたいと
考えているのかな・・・と思うと
ふっと不毛な気持ちがしたのです。

目覚ましが鳴ったみたい。
けど、私は二度寝する性質だから
まだ好き。
けど、きっといつか目が覚める。

今日は男友達と久々に御飯。

渋谷カフェ→表参道まったり。
気候が涼しくて、表参道はすいていたし、
散歩みたいで心地よかった。

お互い恋人いない歴半年以上で
お互い価値観が似ていて
沈黙とかも気にならなくて二人で
座っていても、しゃべらず自分の物思いに
ふけったり、ショップに入っても
見たいものをバラバラと見るって
感じで気を使わなくて楽だった。
でも、二人が付き合うことはない。

今度つりやライブに行こうと誘われた。
いいかも、それも。

好きな人からのメールを一日に何回も
お守りのように読み直して、
切ない思いを抱えるよりは
こうして外に出て、広い目で日々を
すごしていったほうがいい。
じゃないと益々辛くなると思うし。

クローゼットのドアがぐらぐらしている。
電気がちかちかしている。
自分で組み立てたスチール棚は
何気に斜めだ。

こういうのを目にした瞬間
彼がすっかり自分のものだったら
と感じる。
自分のものではないので
なんでもひとりでやるしかない。

彼がいてもいなくても
私は私の生活をきちんと持っていなくては。
お風呂上りに慌てて携帯をチェックする
癖とか、枕元に携帯をおいて寝るとか、
彼中心の生活では悲しい。

今日「表参道においしいお寿司屋さんが
あるので、今度ぜひぜひ食べに行きましょう！」と誘われた。

メールがきて別の人から
「今度焼肉行きましょう！」
と誘われた。

別に餌付け大作戦ではないと
信じたいが・・・。


最近の香水は「グランサンボン」
ばっかり。軽い香りだから
オフィスで目立たないかなと思って。
休みの日は「レ・ベル・ドゥ・リッチ」。


優しい女性らしい香りの印象がある
「アンドゥ・ミル」を買いたいなぁ。
あと、以前もっていて無くした
（どうしてボトルを無くすのか謎）
「スイ　ドリーム」を買いなおして、
ボトルのかわいい「スイ　ラブ」が
ほしい。

食べ物より香水などをプレゼントされたい
乙女心・・・。

あらゆる雑誌の星占い、恋愛運がとても良い。
なんとなーくそういう予感はある。
それとなくデートに誘われたりとか。
でも今一番の望みは彼に会うことだからなぁ。
彼にとって私は一番ではないと思うけど・・・。
来週火曜まで会えないなんて
寂しすぎる！！
けど、きっと彼と私の中の順位が違うんだ。
私だって、今までは仕事一番だったんだけどさ。

アリュールを久しぶりに寝るときにつけて
みた。
アリュールは好きだけど、仕事場では
甘すぎるかと思って自重している。
いつもはエタニティ。
休みの日には、レ・ベル・ドウ・リッチを
つけたりもするのですが
この間
「この匂い、食べたくなる。ていうか
舐めたくなる」とか言われてしまった。
好きな人になら言われてもいいセリフ
だけど、他の男性に言われるとちょっと
恥ずかしい・・・。

朝彼から電話があり、一緒にランチを
食べる事が出来ました。
金・土・日と会えなくて、すごく
寂しくて、
「ああ（うちのオフィスのある場所に）
来てもらって、近くでランチを
食べれたらナー」と
思っていたから実現して嬉しかった。

だけど朝電話をかけてきた理由を、
「ほんとは昼すぎに電話したら
いいかなぁと思ったけど、そうすると
『かけてくるのが遅い！！』と
プンプンしそうだったから・・・」
だって！

義務感〜？
しかもたぶんほんとにプンプン怒る
と予想されるし・・・。
よくわかってるなぁ私の性格。
もう、私のほうが好きの量が多いのかなぁ。

最近とみに恋愛運があがってきている
気がする。
それまではデートに誘われることも
何人かあったけど、みんな友達以上には
発展することなし、と断言できる
「いいひとだなー」な人ばかりでした。

しかし最近は「もっと話してみたいな」と
思う人たちとは、ホントに実現していて
どうしてこう急に一気にくるの・・・と
いう感じ。

たぶん私のほうにも仕事の余裕がでてきたり
して変わってきたのかな。
恋愛力高まりつつありとみた。

今日はルージュ・ヴィフのトップス、
アバハウス・ドゥヴィネットのスカートと
新しい洋服を着ていったし、
彼に会えたしで、とても嬉しい日でした。

日曜は習い事に通っているのですが
同じレッスンを受けている
28歳さわやか青年の車で
駅まで送っていただきました。
車って密室だから助手席から
相手の横顔に話しかけると、なんだか
にわかカップルという感じがしませんか？
別にどうなることもなく
普通にお礼を行って
降りる。
なんとなく今日はオシャレがテキトーだった
ので、いつもオシャレしておかないと
駄目だわ、と自分に反省。
でもたぶんそんなの見てないと思うけど。

その後、スポーツクラブにいって
泳ぐ。
プールサイドに現れると、
自意識過剰かもしれないけど
おじさん連中が見てくるからイヤ！

そのために露出の少ない水着を
わざわざ小田急ハルクで購入。
クレージュのグレーの水着で、
タンキニで、ボトムもショートパンツ
タイプ！
色気ゼロ！
（というかもともとあるかどうかも謎。）

ブルーのタンキニも通販で
買ったんだけど、
C−Dカップ対応を買ったら
なんか大きいかも・・・！
チラ見せになってかえってセクシーだったり
して・・・。

青山ブックセンターでイラストレーターの
おおたうにさんのサイン会があったので
ワクワクして行く。

おおたさんは、写真で観るよりずっと
かわいくて、洋服も白のロングスカートで
爽やかだった。
来ている娘も若くてオシャレな子ばっかり
で、10代が中心だった・・・。
わたしちょっと年上？？？

サインしてもらうときに、
緊張してうまくはなせなくて、
しかも握手してもらったときに
手が汗ばんでいた・・・。
おおたさん、変なファンですみません・・・。

恋愛面でも好きな人と話すときにも
そうだし、好きな人と手をつなぐと
絶対緊張して手が汗ばんでしまう。。
（セクハラ等でおじさんに手を握られるときも
別の意味で手に汗握ることもありますが。。
まぁそういうときはさりげなく手をはずして
嫌そうな顔をして拒否するので短時間だけど）

それだけ好きっていうことなので
大目にみてほしい。

木曜はずっとずっと前からたのしみにしていた
デートの日でした。

前日は、「君はペット」最終回を観ながら
（あの展開はイヤだなぁ。田辺誠一が
ちょっとかっこ悪い感じ・・・。
誠一の照れた顔＆クールさが見たいがために
観ていたドラマなのに〜）
ネイルもキレイにして、洋服も伊勢丹の
ミニマムでこの日のために買って
（お金ないのに・・・）
すごくそわそわして定時で待ち合わせ場所へ。

夜遅くまで話していたけど、ぜんぜん疲れたり
しなくて、とても楽しかった！
本当はずっと一緒にいたいくらいだったけど
木曜だし、彼は普通に次の日に仕事があるし、
二人で会うのは初めてだし、その他にも
色々事情があるので、ガマンしてみた。

また会おうね、と言われて次が待ち遠しいな。
ホントは今すぐにでも会いたい。

昨日アナウンサー教室を休んでしまった。
だってすごく仕事でつかれていて、
気持ちが悪くなるくらいしんどくて
ベッドから起き上がれなかったんだもの〜。

ルーズな人と仕事しないといけなかったから
不機嫌な顔も出てしまった。
そして上司に「？」なことも言われたり。

明日仕事で彼に会える。
うれしい。
こういうちょっとイヤだなって感じた日
があるから余計。
ほんとは、私の今の気持ちを言って、
慰めてほしい。
わかってるよ、大丈夫だよ、と
言って、そっと抱きしめてもらえたら
すごくいいな。

仕事で言いたくないきついことも
言わないといけないし、
色々ガマンしないといけないから
つらい。

もちろんそれが仕事というものなんだけど。

ただ、自分がキツイ女になっていくんじゃない
かな、どうして私が人に嫌われるかもしれない
のに主張を会社のためにしないといけないの、
なんて思ったりする。

キレイにオシャレして彼に会いたい。
自分の気持ちを正直に言ってみたい。
そしてそれをうれしそうにうけとめて
もらえたらなぁ。

私、今いろいろガマンしていて
つらいよ。
悩むことは沢山。

恋も悩みがちだけど、でも、
彼とは結婚とかできなくても
会えて好きになれて良かったかな。
まだ出会ったばかりだからこんなことをいう
のも変なんだけど。

だって今、彼のことで悩むことも
あるけど、ふと話したことを
思い出しただけで、笑顔に
なったりしてしまう。
多分ほんとに好きなんだなぁ。
彼もちょっとでもそういうふうに
なっていてくれたらな。

来週になれば彼に会える。

仕事で疲れる思いをすることがあっても
彼とリラックスして話せれば
かなり軽くなれそう。

いや、それよりも、私も彼の癒しになりたい。
最近は人に愛してもらうことばかりを
求めるのではなく、大好きな人を大切に
愛したいという気持ちになっている。

ただ、私の恋はなかなか障害があるので
難しいわけですが。

本当に今話しているまでで判断していると
価値観がピッタリあっていて、
変な話、私が男性だったらこういう感じ
かな？？と思う。

本当に理想のタイプなんだけど・・・。
もちろん今は、お互いが
軽い探りあいというか、ちょっと相手の
好みに合わせた言動をしているのかも
しれないけど、
でもふとした拍子に出る言葉とか、
行動にも共感できたりする。

あまり好きになるとこわいなぁ。

来週になれば2人きりで会えるけど、
なんだか、その瞬間がきてしまったら、
もう楽しみがなくなってしまって
寂しくなりそう。
楽しみに待っている毎日のほうが
救いがあるのかも。
会って、一緒に話して、別れの瞬間から
また次に会いたくなってしまう。
話せば話すほど好きになっているきがする。
切ないなぁー。

仕事が少しだけ忙しかった。
それはそれでいいことかもしれない。
恋で頭がいっぱいになるのを
誤魔化せるから。

彼のことはすごく好きだけど、
彼の負担にならないように
わたしも色々男友達とかとデートなどして
力を分散させたほうがいいのかも
と思っている。

仕事のほうは、いっときは
辞めたかったのだけど
よく考えたらやりがいを感じている
ような気がする。

また、会社に対してまるで自分は
犠牲になっているような気がしていたけど
あの会社のあの職種っていうことで
精神的に支えてもらっているのだと気づいた。

会社を辞めたら、苦しみがなくなるような
気がしていたのだけど、
会社に助けられている部分も
沢山あるなーと思った。
色々がんばったり、勉強になることも
あるし。
買い物だって、自分のお給料でしているから
罪悪感なくできるのかも。

それと、恋だけ、とかじゃなくて、
わたしもわたしの世界をキチンと持って、
彼と対等に話せるというのがいいな。

自分の悩み相談ばかりして彼に頼ってばかり
するんじゃなくて、わたしも彼に何かを
与えられるようになりたいし。

●よっぱらい話

月曜、彼と会うのがとてもうれしかったためか
人生最大に酔ってしまった。
お酒強いから、油断してしまった・・・。

帰りのタクシーの運転手さんには迷惑＆心配を
かけてしまいました。
どなたかわかれば菓子折りを持参したいところ。

急に「トイレ行きたい！（涙）」とか
「お水じゃなくてお茶が飲みたいの〜！」とか
我侭放題の私に優しく接してくれた
運転手さん・・・。
最後も「もう、お嬢さんがおうちに入るまで
見届けないとおじさんは心配だよ！」と
ドアをあけるまで見守ってくれました。

今までグラスを倒すとか、灰皿を粉々に
割る程度（程度って・・）のことは
していたけど、記憶が飛び飛びなのは
初めてです。
しかも彼の前で・・・自己嫌悪〜。

●仕事
最近やる気がなくて、早帰りばかりしていた。
そのつけがやってきました。
仕事が溜まっていて、今日は黙々と
やっていた。
やはり、こういう風に真面目に働いているのが
精神的に一番楽かも・・・。
でも、まだ終わっていないの。
どうしよう・・・。

●美容
髪型がもさもさしている。
金曜に好きな美容師さんに切ってもらうんだ。
ついでに眉カットにも行って
リフレッシュしようっと。
自分の見た目に引け目があると
どんどん暗くなってしまう。

最近周囲の人に、恋愛調査をしている。
恋愛ポリシーや結婚の決め手、好きなタイプ、
アドバイスなどを拝受する。

私の傾向としては今は年上じゃないといや。
そのほうが話があうし。
元彼とよりをもどすことは、絶対に
何があってもありえない。未練まったくなし。

なんだか過去の恋愛をみると
幼かったなと思う。
今後の恋愛は大切に育てていきます。

今週末は仕事を持ち帰ったので
それをざっくりやりたい！
会社じゃ集中できないんだもん。

あと、美容面なのですが
せっかく2キロやせたのに
昨日の接待で出されたもの全部食べたからか
戻っちゃった。
スポーツクラブがんばろう。

今日撮影で日焼けしたから
美白しないと・・・。
美肌の大切さをひしひしと感じるこのごろ。
お手入れもちゃんとせねば・・・。

月曜になれば彼に会える（仕事で）。
楽しみ！

好きな彼からメールがきた。
とても乙女チックで、自分でもイヤなのだけど
プリントアウトして、何回か読み直す。
彼とは仕事上でも1週間以上会う予定が無い。
さみしい・・・。

とりあえず、「美的」などを読んで、
美容に本腰を入れよう。
次にあったときに、キレイだなって
思ってもらいたいし。

今日はモデルのSHIHOちゃんをみました。
仕事で。
あでやかでキレイだった・・・。
わたしももっと本気できれいに取り組まないと
いけない・・！と意識新たになりました。

この土日、同じ人のことばかり考えている。
金曜夜には夢にまで彼がでてきた。
今度、彼の会社と食事会があるのだけど
その夢だった。

なんか好きになってるのかも・・・。

でも、実は良く知らない。彼のことを。
年齢はこの間本人に聞いたから知ってるけど、
一番大事なポイントを知らない。。。
既婚OR彼女ありかどうかということ。

質問の答えが、既婚とかだったら
きっとその場ですぐショックな顔を
してしまうと予想されるから
電話とかで仕事のフリして聞いてみようかな。
わたしの恋愛はいつも受身なんだけど、
明日電話して聞いてみようかなぁ。

今年のG．Wは実家に帰らないことに
したので、自分の好きなように過ごす
ことに決めた。

連休初日は朝から買い物に出かける。
ジャケットとパンツがほしかったし。
ユナイテッドアローズと
レベッカテイラーをさんざん往復して
悩み、結局ベイクルーズで購入。

パンツも黒パンツを、ナチュラルビューティ
ベーシックと、ベイクルーズで購入。
ナチュビ、きつい・・・ショック。
普段ならゆったり入るサイズなのに・・・。
5キロも太ったというのを認識するのは
こういう瞬間・・・。

ベイクルーズのほうはデザインが変わっていて
素敵。
アクアガールでもふんわりスカートを買う。
VIVAYOUでも黒い肩だしカットソーを
買う。

どっと疲れてたんだけど、ふと自分の髪型が
ど〜してもダサくてガマンならず
地元の美容室で、切ってもらう。
ほんとは青山とかいきたかったんだけど
オシャレ美容室って待たされるし、
予約とりにくいし、気を使うんだもん。

今日は会社の受付のお姉さんの紹介でネイルと
フットケア＆ペディキュアに行った〜。
脚の角質も取ってもらったので
今は柔らかお肌♪
甘皮もとってもらったので、すっきりしました。

ネイリストさんは、すごく色が白くて
美人で感じの良い方でした。
よかった。
私、つめが深爪だし、表面に溝があるので
ネイリスト的には、やりにくいつめだと
思うんだよね・・・・。

爪表面の溝は、「私も以前あったの。
ストレスのせいよ」と言われてしまった。
そこで、色々と初対面にもかかわらず
人生相談などをした。

私って自分で思っているより実は
ストレスが溜まっているのかも・・・・・・。
しかも、黙ってこころに溜め込むタイプかも・・・。

サロンのあと、お茶っぱや脚ケアもの
や入浴剤、髪のトリートメントを
買って、おうちへ帰る。
自分の気になっているところを
お手入れすると気分がよくなるな。